Форум » Ни к чему не обязывающие слова » Анекдоты :))) » Ответить
Анекдоты :)))
Чёрный Деспот: Выкладывайте сюда понравившиеся анекдоты по ГП (и не только по ГП ...)
Ответов - 39, стр:
1 2 All
narcissa: Драко Малфой приходит домой после вечеринки Хеллоуина. Нарцисса: - Ну как, сынок, отпраздновал? Драко: - Как всегда, перепились, потом перетрахались. Нарцисса: - А девочки были? *** Вернулся однажды Люциус домой под утро. Рассказывает Нарциссе: -Дорогая, сначала я был на заседании в Министерстве... -Да, мой Супермен! -Дорогая, а потом у меня был личный разговор с Корнелиусом Фаджем... -Да, мой Супермен! -Дорогая, а потом я работал над законопроектами... -Да, мой Супермен! -Нарси, дорогая, но почему ты все время называешь меня этим идиотским маггловским прозвищем? -Да потому, что только Супермены надевают трусы на штаны!!! *** Риддл задумчиво выдергивает лепестки из ромашки. Его спрашивают: - Гадаешь? - Нет, пытаю. Риддл задумчиво выдергивает волосы из головы Поттера. Его спрашивают: - Пытаешь? - Нет, гадаю. Ох уж этот загадочный Риддл! *** Семейство Малфоев у фотографа. Фотограф: -Мистер Малфой, вам не кажется, что фотография получится естественней, сли ваш сын Драко положит свою руку вам на плечо? -Будет гораздо естественней, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник! *** На свадьбе Джеймса и Лили: Праздник, все за столом, выпили по бокалу и давай кричать "Горько! Горько!!!" - Да уж, стрихнин вам не сахар! -ухмыльнулся Северус из кухни. *** Северус Снейп был таким большим пессимистом, что даже его улыбка напоминала трещину на могильной плите... *** Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав: - Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем? Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается: - Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед! Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп: - А вот теперь Гриффиндорцы вперед! *** Гарри и Гермиона занимаются сексом: - Гарри, сделай мне больно!... - Вот сейчас кончу и набью тебе морду... *** Люциус говорит Северусу: - Бог послал меня, чтобы научить вас соображать. Сев: - Нет, Бог послал меня! Волдеморт: - Заткнитесь, я вообще никого никуда не посылал! *** «Что-то хочется хлеба и зрелищ», - подумал Волдеморт и послал Люциуса Малфоя в маггловскую булочную.
Сольвейг: narcissa ХА!!! А во еще! Разговор Снейпа и Гарри: - Ты все сдал на два! Что же такое экзамен в твоем представлении??? - Это когда беседуют два умных человека. - А если один из них идиот??? - То второй плохо сдаст С.О.В.! Профессор МакГонагалл осуждает учеников: - Только при одном поцелуе передается 5000000 микробов... - Но с другой стороны, профессор, от стольких же и избавляешься! Гермиона за завтраком: - Воды! Воды! Сердце жжет! Малфой с ухмылочкой: - Вытащи грудь из супа, Грейнджер. Джинни в который раз с восхищением глядит на Гарри. Тот ей устало отвечает: - Джинни, одень меня. Мне еще на тренировку по криддичу идти. Приветствие Гарри Поттера: - Рад с вами познакомиться! Я - Гарри Поттер, а вы? Чей-то остроумный ответ: - А я - НЕТ!!! Стоит мальчик опухший такой утром перед зеркалом, рожу свою рассматривает. Тут из коридора доносится голос: - Гарри! Пойдём завтракать! Мальчик поднимает палец и указывая им в зеркало и говорит: - О! Гарри! Заходит Снегг в свое подземелье и обьявляет ученикам: - Можете меня поздравить:моя жена родила тройню. Гриффиндорцы дружным хором: - Рады стараться проффессор Снегг Гриффиндорцы пытались отбить у Хагрида охоту ходить по бабам, но смогли отбить только способность. Рон с Гермионой едут в двухместном купе. Время ложиться спать. Рон выходит покурить, чтобы дать Герми переодеться. Возвращается - Гермиона лежит, в чем мать родила, и притворяется крепко уснувшей. Рон, как истинный джентльмен, укрывает Гермиону одеялом и ложится спать сам. Ночью вдруг просыпается и видит, что она опять раскрытая лежит. Ну, он её опять укрыл. Наутро Гермиона выходит на своей станции и даёт Рону три доллара. Рон удивлённо: - За что? - По доллару за каждый раз, что ты меня укрывал. - Это было два раза... А ещё доллар за что? - А на третий доллар купи себе капусты и съешь её, козёл!
Салазар S: Сольвейг пишет: Гермиона за завтраком: - Воды! Воды! Сердце жжет! Малфой с ухмылочкой: - Вытащи грудь из супа, Грейнджер.
Сольвейг: Идут по улице профессор Снейп и Драко Малфой. Драко: Профессор, видите, там три женщины мороженое едят? Как вы думаете, какая из них замужем: которая лижет, сосет или кусает? Снейп: Ну... я думаю, которая сосет... Драко: Неверно, профессор, та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но ход ваших мыслей мне нравится! *** Ведет Локонс урок. - Мистер Поттер, скажите, из чего делают ручку волшебной палочки? - Из дерева, профессор. - Неверно, мистер Поттер. Мистер Уизли, а вы как думаете? - Из дерева, профессор. - Неправильно. А вы что скажете, мисс Грейнджер? - Из дерева, профессор. - Так, класс к уроку не готов. Открываем учебник. Читайте: "Волшебная палочка делается из волшебного дерева. Ручка делается из того же материала". Поняли? Из того же материала, а не из дерева! *** Том Риддл, известный также как Волдеморт, очень любил детей. Так любил, что прямо сил нет, до потери пульса любил! Бывало, поймает маленького Поттера - а у самого через минуту ни сил, ни пульса... Драко и Люциус пришли в публичный дом. Положили все женщин в ряд и развлекаются. Люциус: пардон мадам - мерси мадам - пардон мадам - мерси мадам - пардон мадам - мерси мадам... Драко: пардон мадам - мерси мадам - пардон мадам - мерси мадам - пардон папа - мерси папа... *** Гарри и Драко курят косяк. Гарри (затягивается): Я тебя люблю! Драко (затягивается): Та же фигня!
Салазар S: Сольвейг пишет: Драко: пардон мадам - мерси мадам - пардон мадам - мерси мадам - пардон папа - мерси папа... О, это уже слэш! Клево!
Сольвейг: Ползут Упивающиеся во главе с Люцем по минному полю от Ауроров. Бац, видят надпись "Мин нет" Малфой удивлённо делится впечатлениями с остальными: - Вот сколько на свете живу, но не знал, что это слово с двумя буквами пишется. *** Послала миссис Уизли мужа в аптеку за презервативами и пипетками. Приходит он и говорит аптекарше: - Дайте мне пачку презервативов. - Нету. Кончились. - Ндя? Тогда дайте две пипетки. Ссорятся Люпин и Блэк. Сириус, в сердцах: - Луни, а не пошёл бы ты в жопу. - Что, помириться хочешь? *** Гарри, Рон, Близнецы, Оливер Вуд, Ли и остальные Гриффиндорцы мужеского пола заблудились в Запретном лесу. Зимой. Мороз градусов минус 40. Отморозили себе все, в том числе члены. Решили, что если их засунуть в задницы друг другу, то хотя бы их сохранят. Засмущались, правда, а вдруг кто увидит? А, ладно,если кто и застукает, догоним, голову оторвем! Сделали... Греются...Хорошо...Вдруг видят (а как без этого?)... Малфой Драко из-за кустов подглядывает. Караул, их заметили!!! Все дружно побежали за Драко... Через некоторое время, Гарри: - Ребята, давайте хоть в ногу бежать, а то какая-то ебля получается!!! PS: прошу простить меня господа форумцы, за столь грубый анегдот.
Лаура: Драко, а почему ты вчера не был в школе? - А у нас папа умер. - Что с ним случилось? - Да понимаете, пожар был и... - Он сгорел? - Нет, он успел выпрыгнуть из окна... - Разбился? - Нет, пожарники тент натянули.. - Ну а что, мимо прыгнул? - Нет попал, и его назад закинуло.. - Он сгорел? - Нет, он успел выпрыгнуть из окна.. - Разбился? - Нет, пожарники тент натянули.. - Ну а что, мимо прыгнул? - Нет попал, и его назад закинуло.. -Драко, а как он умер? - Да задрал он всех со своими прыжками, его и пристрелили Недавно был выпущен новый волшебный будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана Слизеринского факультета. Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты. Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки. Снейп (сурово): - Попробуйте одно из этих двух зелий! Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся. - Попробовал. - Вы ничего не чувствуете? - Ничего. - Совсем? - Совсем. - Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд".
Лаура: Вы слишком много начитались Гарри Поттера, если... При слове "седьмая" вы начинаете с лихорадочным блеском в глазах оглядываться по сторонам, периодически выкрикивая: "Где?! Где?!!" Вместо "Сам дурак!" у вас непроизвольно вылетает "Авада кедавра!" Самым ругательным словом, которым вы можете обозвать собеседника, является "маггл" Вы бегаете за каждой встречной совой, размахивая руками и крича: "Погоди, у меня тут письмишко!" Вы в отличие от всяких магглов твердо знаете, что Порри Гаттер - это не двоюродный брат Гарри Поттера, а Таня Гроттер - вовсе не его невеста Вы каждое лето с тоской ждете письма-приглашения в Хогвартс, и плевать, что вам уже давно не 11 лет, а Хогвартс вообще-то в Великобритании Когда вам снится профессор Снейп, вы знаете, что завтра вас спросят по химии Вы считаете, что квиддитч - это смесь баскетбола, футбола, бейсбола и волейбола, и очень обижаетесь, когда вам говорят, что по телевизору его не показывают. Вы готовы купить даже крышку от унитаза лишь бы на ней были написаны заветные инициалы - HP
Чёрный Деспот: narcissa *** Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав: - Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем? Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается: - Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед! Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп: - А вот теперь Гриффиндорцы вперед! *** Люциус говорит Северусу: - Бог послал меня, чтобы научить вас соображать. Сев: - Нет, Бог послал меня! Волдеморт: - Заткнитесь, я вообще никого никуда не посылал! *** *патсталом* Сольвейг Идут по улице профессор Снейп и Драко Малфой. Драко: Профессор, видите, там три женщины мороженое едят? Как вы думаете, какая из них замужем: которая лижет, сосет или кусает? Снейп: Ну... я думаю, которая сосет... Драко: Неверно, профессор, та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но ход ваших мыслей мне нравится! ***** Ползут Упивающиеся во главе с Люцем по минному полю от Ауроров. Бац, видят надпись "Мин нет" Малфой удивлённо делится впечатлениями с остальными: - Вот сколько на свете живу, но не знал, что это слово с двумя буквами пишется.
Критик: Интервью со Снейпом: -Какую надпись Вы поместили бы на дверях Школы? -Бойтесь вервольфов, тихонько скулящих, злых анимагов и выживших мальчиков. -Лучший способ поднять настроение? -Давая классу сложное задание, определить в одну группу Лонгботтома, Уизли и Поттера, а Грейнджер отправить в другой конец кабинета. -Зачем день сменяется ночью? -Чтобы таким, как Поттер, было чем заняться. -Женщина - загадка? -Точно. Иногда смотришь и думаешь: что ЭТО? -Ваши самые маловероятные слова? -Молодец, Поттер.
Mesmer: На уроке по ЗОТС: - Невил, какие ты предпримешь шаги, если окажешься один на один с Упивающимся? - Большие! Снейп всегда прав. Если Снейп не прав, см. пункт первый. Если вас не устраивает написанное - вы гриффиндорец. Если вас уже в течение пяти минут не устраивает написанное - вы Грейнджер. Если вас уже в течение десяти минут не устраивает написанное... приведите в порядок все свои дела, составьте завещание, укажите наследников... хотя какие у вас наследникик, мистер Поттер К сожалению, Лорда Вольдеморта в настоящее время нет дома. С Вами говорит его автоответчик. Авада Кедавра!
Брюс: Лаура пишет: Недавно был выпущен новый волшебный будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана Слизеринского факультета. Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты. Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки. Снейп (сурово): - Попробуйте одно из этих двух зелий! Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся. - Попробовал. - Вы ничего не чувствуете? - Ничего. - Совсем? - Совсем. - Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд". Критик пишет: Интервью со Снейпом: -Какую надпись Вы поместили бы на дверях Школы? -Бойтесь вервольфов, тихонько скулящих, злых анимагов и выживших мальчиков. -Лучший способ поднять настроение? -Давая классу сложное задание, определить в одну группу Лонгботтома, Уизли и Поттера, а Грейнджер отправить в другой конец кабинета. -Зачем день сменяется ночью? -Чтобы таким, как Поттер, было чем заняться. -Женщина - загадка? -Точно. Иногда смотришь и думаешь: что ЭТО? -Ваши самые маловероятные слова? -Молодец, Поттер.
простая прохожая: Чёрный Деспот пишет: Интересно, что же Джинни подумала Э...Я думаю,что ты уже поняла или тебе объяснить?
Sindal: Кажется этих еще не было. *** На одном из приемов Упивающихся, с обильным угощением, Петтигрю, уплетающий за обе щеки, обратил внимание на Люциуса, который стоял с краю и ни к чему не притрагивался. Петтигрю: "А ты чего не ешь? Все же на халяву!" Люциус, надменно: "Я ем только когда голоден". Петтигрю: "Ну ты, блин, в натуре, прямо, как животное!" *** МакГонагалл: - Рон, чтобы чего-нибудь добиться, надо учиться упорно! Рон:- Профессор МакГонагалл, вы в смысле как или у кого?.. *** Профессор Биннс задает вопрос: - Ребята, знаете ли вы где сейчас находится Великий Маг Мерлин? Гарри: Да он помер уже давно! Гермиона: Согласно старинной легенде, Мерлин находится на острове Авалон, вместе с волшебницей Нимуэ, которая... Рон перебивает: - Он живет у нас дома в туалете! Биннс: - Что-о-о-о-о??!!! Рон: - Чес-слово, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "О, Мерлин!!! Ты всё ещё там!?" *** Гермиона была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана. *** Экзамены в Дурмштранге. 1-й курс. Маленькая шпора в руке, прячет при каждом шорохе. 2-й курс. Шпора побольше, стрёму поменьше. 3-й курс. На коленях открытая тетрадь. 4-й курс. На парте открытый учебник. 5-й курс. Листает учебник вместе с преподавателем. - Здесь? - Нет. - Здесь? - Нет. (Захлопывает учебник) - Все! Сам ищи! *** Снейп на уроке начинает придираться к Поттеру, ну, как всегда. Гарри терпел-терпел и спрашивает: - Скажите, пожалуйста, профессор, а если я бы вас козлом назвал, вы бы с меня, наверное, баллы сняли и отработку назначили? - Конечно! - А если бы я только подумал, что вы козел, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается? - Не запрещается! - Ну тогда я думаю, что вы козел. *** Симус сдает экзамен по зельям. Ни на один вопрос Снейпа не ответил. Тот хочет поставить ему неудовлетворительно. Симус, собрав все свое обаяние: - Профессор, задайте еще хоть один вопрос, ну пожалуйста, ведь что-то ж я знаю, ну самый последний!!! Профессор: - Хорошо... Вот две пробирки: в одной сонное зелье, в другой зелье левитации. Если скажешь, в какой из них сонное ставлю три, иначе пошел вон. Сидит Симус, держит пробирки в руках. То на одну посмотрит, то на другую. После продолжительных раздумий одну из них опускает, на вторую смотрит и задумчиво так выдает: - В этой пробирке сонное зелье... Снейп с шумом закрывает зачетку и встает. Шеймус: - ... казалось бы... Ан нет!!!
Singeline: "Как же сильно меняет магия человека..." - произнес Гарри Поттер, почесав хоботом плавник.
aguamarina: Милые штучки встречаются... Особенно кроссоверы с ВК. Мои пять кнатов: В жизни профессора Снегга была только одна женщина, которая могла делать с ним все, что захочет. Звали ее Джоан Роулинг. *** - Профессор Снегг, а я могу философский камень достать! - Я знаю, Поттер. - Профессор Снегг, а я могу золотой снитч достать! - Я знаю, Поттер. - Профессор Снегг, а я могу меч Годрика достать! - Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь можешь достать. *** Люпин - Снеггу: - Северус, что ты делаешь сегодня вечером? Не подумай плохого. - А если подумал? - И как тебе эта идея? *** Снегг - Дамблдору: - Директор, я хотел бы вас кое о чем спросить. Несчастный Квиррелл, преподаватель защиты от темных сил, скончался. Не мог бы я занять его место? - Я лично не возражаю, Северус. Договоритесь с похоронным бюро. *** Альбус Дамблдор спускается как-то в подземелье профессора Снегга: - Северус, у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал с метлы! - Ну и что? - Так он насмерть разбился! - Ну и что? - Вся школа в трауре! - Ну и что? - Да, в общем, ничего. Я вам тут лимонных долек принёс... *** Профессор Снегг очень приятен в обхождении. Метров на сто, желательно.
kos: Северус Снейп говорит: - Сегодня утром белоснежная полярная сова одного из учеников принесла мне пергамент, на котором было написано всего одно слово - "козел". Если обычно я получаю письма без подписи, сегодня впервые в жизни получил подпись без письма. - Северус, выглядишь на миллион галлеонов! - Не понял? - Ну как будто ты его весь вчера пропил. Блэк - Снейпу: - Смотрю на тебя, а про себя думаю: "Ой бля, ну и урод!" Снейп, презрительно растягивая слова: - Дааа уж. Напрасно ты так про себя думаешь. Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Сириус курит. Северус (наморщив нос): - Слушай, Блэк, ты со своей сигаретой смахиваешь на придурка! Сириус (отвлеченно): - Извини, Снейп, я буду смахивать в другую сторону. - Скажите своему крестнику, чтобы он не передразнивал меня! – шипел Снейп Сириусу, показывая на кривляющегося Гарри Поттера. - Гарри, не корчи из себя идиота. Нарцисса и Снейп сидят в гостиной поместья Малфоев и пьют кофе. - Предупреждаю вас, что Люциус придет домой через час, - говорит Нарцисса. - Но я же не делаю ничего предосудительного, - удивляется Снейп. - Вот именно, - кивает она, - а времени остается все меньше. Нарцисса жалуется Белатрисе: - Недавно прошу у Люциуса 200 галеонов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня и дал 500! Чета Малфоев раньше времени вернулась домой и застала Драко в постели с Пэнси Паркинсон. Мысли четверых: Драко: - Ну вот, застукали. Говорил же – давай в следующий раз. Пэнси: - Теперь он точно на мне женится. Заставлю. Люциус: - Подрастает парень, надо бы купить ему «Молнию». Нарцисса: - Как она лежит! Мальчику же неудобно… Малфой-младший приходит в ресторан с Паркинсон. Спрашивает у официанта: - Что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? - Вы с дамой? - Разумеется. - Это та обезьяна, которая пошла сейчас танцевать? - Ну да. - Закажите огневиски. Люциус просыпается утром с большого бодуна - рядом лежит записка: "Любимый, позвонила в Министерство, сказала, что ты заболел. Обед на столе. Целую. Твоя Нарцисса". Встал Люц - его вещи аккуратно на стуле висят, чистые, на столике - газета и бутылка сливочного пива... Люциус заглянул в комнату Драко: - Драко, сынок, что я вчера натворил? - Пришел домой никакущий, высморкался на пол, сломал дверь в туалете, выкинул домашнего эльфа в окно. Но когда мама начала тебя раздевать - заорал как резаный: "Руки прочь, шлюха!!! Я женат!!!" Нарцисса Малфой: - Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь это дерево поливает, убирает дом и воспитывает сына. На благотворительном вечере Люциус Малфой отказался выделить деньги магическим школам, но отдал 150 000 золотых галлеонов на оборудование Азкабана. - Видите ли,- объяснил он в интервью с Ежедневным Пророком, - Вряд ли остаток своих дней я проведу в школе.
Ракша: Sindal пишет: Профессор Биннс задает вопрос: - Ребята, знаете ли вы где сейчас находится Великий Маг Мерлин? Гарри: Да он помер уже давно! Гермиона: Согласно старинной легенде, Мерлин находится на острове Авалон, вместе с волшебницей Нимуэ, которая... Рон перебивает: - Он живет у нас дома в туалете! Биннс: - Что-о-о-о-о??!!! Рон: - Чес-слово, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "О, Мерлин!!! Ты всё ещё там!?" Вот еще один: Приходит Люциус домой, а там Нарцисса с Макнейром кокетничает. - Извини, можно тебя на два слова? - Да, конечно... - Авада Кедавра!
Герда: КУПЛЮ-ПРОДАМ. 1.1. Куплю цепи, наручники, плетки. Интим не предлагать. Аргус Филч. 1.2. Куплю свободу по сходной цене. Бартер возможен, торг уместен. До востребования Люциусу Малфою. Азкабан. 1.3. Продаюсь. Министр Фадж. 2. ЗНАКОМСТВА. 2.1. Если ты британский голубой, то я, чеширская полосатая, жду тебя в марте. Минерва МакГонагалл. 2.2. Если ты 43-го размера, чисто шерстяной, то я твой навеки! Добби. 2.3. Если ты британский голубой, я жду тебя. С.С. 2.4. Ищу на пару слов человека, написавшего в мужском туалете «Драко – бледный хорек». Слизеринский Принц Драко Люциус Малфой 3. РАБОТА. 3.1. Требуются: разнорабочие. Знание «Авады Кедавры» и «Круциатуса» обязательно. Татуаж гарантирован. ЧП «Темный Лорд». 3.2. Хорошо воспитанный, с высшим образованием, нежный, ласковый. Ищу место пастуха. Опыт работы имеется. Ремус Люпин. 3.3. Срочно требуется: на временную работу маг с суицидальными наклонностями на должность преподавателя ЗОТС. Место на кладбище – гарантировано. «Школа чародейства и волшебства Хогвартс». 3.4. Ищу работу дегустатора на кондитерской фабрике. Опыт работы огромный. Трудовой энтузиазм в избытке. Кавалер Ордена Мерлина первой степени Альбус Дамблдор. 4. ДОСУГ. 4.1. Вас заела обыденность? Вы устали от жизни? Мы подарим вам самый незабываемый поцелуй! ООО «Дементор и Ко». 4.2. Организация маскарадов, вечеринок, оказание ритуальных услуг. ЗАО «Усы». 4.3. Мальчики по вызову. Аврорат. 5. РАЗНОЕ. 5.1. Разыскивается мальчик, глаза зеленые, волосы лохматые, очки круглые - сломанные, рост метр без головы, на лбу – шрам. Для исполнения пророчества. Том Марволо Ридл. 5.2. Отдам в хорошие руки семерых рыжих с отличной родословной. Молли Уизли. 5.3. Пятнистый, крупный самец крысы обыкновенной ищет Хозяина. Питер Петтигрю. 5.4. Пропала собака по кличке Пушок. Нашедшему - арфа и денег мешок. Хагрид. Да-да, знаю, что большое сообщение. Не сдержалась.
полная версия страницы