Форум » Ни к чему не обязывающие слова » Анекдоты :))) » Ответить
Анекдоты :)))
Чёрный Деспот: Выкладывайте сюда понравившиеся анекдоты по ГП (и не только по ГП ...)
Ответов - 39, стр:
1 2 All
Чёрный Деспот: Снейп празднует 50-летие. В торт поместились только 49 свечей, а 50-я ни в какую. Обращается он к гостям: - Благодарю вас, господа, что пришли поздравить меня. Только вот куда мне 50-ю свечу засунуть? Гарри, Рон и Гермиона тянут руки. Снейп: - Гриффиндор, молчать! ***** Гарри в пылу ссоры Чжоу: - Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую девушку? Теперь я их всех ненавижу! ***** В детстве Северус Снейп мечтал стать космонавтом... И какая же гнида не взяла его в космонавты?!! ***** Сидят Сириус и Римус поздней ночью под открытым небом. Блек: - Реми, видишь вон ту звезду? Люпин: - Да. Блек: - Это я! А вон ту? Люпин: - Да. Блек: - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Люпин (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!! Он: - А это - я на мотоцикле! ***** Поймал Филч двух первогодок в коридорах Хога, держит их за шкирки, слегка встряхивая и орет: - Мне плевать, что идет дождь! Я спрашиваю, почему плащи мокрые?!! ***** Кабинет Дамблдора, собрание внутреннего круга. Альбус, ни к кому конкретно не обращаясь: - И все же я не понимаю, как Поттеру удалось пережить Аваду?.. Снейп: - Ну, в принципе, я могу объяснить. Альбус: - Объяснить я и сам могу. Я не по-ни-ма-ю! ***** -Волан де Морт жуткий урод! - орет смелый мальчик, который выжил.. -Урод!!!! -Он всегда был трусом!- неистовствует малыш -Трусом!!! -Я убил Волан де Морта! -Убил!!! Гарри Поттер от радости засмеялся. Радостный смех эхом разнесся по ущелью, где заблудился юный волшебник... ***** Сидит Гарри на скамейке возле Хогвартса, очень грустный. Подходит к нему Дамблдор и спрашивает: - Гарри, что ты такой мрачный? Что-то случилось? - Да, профессор, увы... Садитесь, я расскажу. Дамблдор сел. - Понимаете, - говорит Гарри. - Эта скамейка покрашена... ***** Дадли приходит к Гарри и говорит: - Угадай, какого цвета мне мама галстук купила? На букву В. - Вишнёвый? - Нет, дурак, в клеточку. ***** Волан де Морт на приёме у психиатра: - Отгадайте загадку "Два конца, два кольца, а посередине гвоздик" Волан де Морт долго думал, но потом отвечает: - В очки Поттеру вбили гвоздь! - Ну, нет... Ножницы. - Ножницы вбили. Обалдеть! ***** - Мам, а мам, можно я надену лифчик? - Нельзя! - Мам, но мне ведь уже 15 лет. - Отстань Драко - вечно ты со своими дурацкими глупостями! ***** Пришли в гости к Дадли Фред с Джорджем и говорят: - Хочешь конфетку? - Да... - Ну на тебе... Дадли съедает конфету. Близнецы с неподдельным любопытством за ним следят. - Ну, и как она тебе? - Вкусно. - Странно, а Миссис Норрис с Пушком почему-то ее выплюнули...
Lord Maximilian: ха ха( это большая часть анекдотов только переложена на гп
Чёрный Деспот: Lord Maximilian А я вовсе и не утверждала, что они про ГП .
Lord Maximilian: А кто нить знает анекдот только про ГП?
Чёрный Деспот: Я балдею от этого анекдота Трое абитуриентов на экзамене у Северуса Снейпа. Один - Малфой, второй- какой-то когтевранец, а третий- Гарри Поттер. Вопрос первому: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - Пять. Вопрос второму: - Над какой страной впервые взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945 году. - Пять. Третьему : - Над какой страной впервые взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945 году. - Над каким городом? - Хиросимой. - Сколько погибло? - Двести девяносто четыре тысячи. - Перечислите имена погибших .
Чёрный Деспот: Вот ещё: «Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем: - Поймал! Поймал!!! ***** Выходит Гарии из Запретного Леса, на встречу ему Рон. Гарри: - Я вот тут грибочков для Снейпа накопал... - Слушай, а вдруг они ядовитые?.. - Что значит вдруг?! ***** Волдеморт решил: "Раз я не могу победить Гарри, значит, нужно убить его лучшего друга." Приходит в Хогвартс, стучит, открывает Долгопупс. Волдеморт: Позови Уизли! Невилл: Каког? А у нас их четверо. Думал, думал: Ладно, тогда зови Поттера! ***** Чем отличаются друг от друга Гарри, Рон и Драко? Гарри вошёл в историю, Рон влез, а Драко влип. ***** 7 курс. Утро. Гриффиндор. Спальня мальчиков. Звонит будильник. Просыпаються ученики. Гарри: "Пацаны, может учиться пойдем?" Невилл: "Не, лучше доспим" Симус: "А может пивка выпить?" Дин: "А может, водочки?" Рон: "Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка попьем, если решка - водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем..." ***** Идет по лесу Хагрид. Видит - Гарри что-то роет. - Привет, Гарри! - Привет, Хагрид! - Чем занимаешься, Гарри? - Да вот, Рона хороню. - Да? А почему лопата в крови? - Да вылезает он!!! ***** - Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снейп первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью? - Да, конечно! – хором закричал весь класс. - Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!
narcissa: Зима. Рон и Джинни слепили снеговика. Рон: - пойду морковку принесу. Джинни, скептически осматривая снежную конструкцию: - две возьми! Нос ему тоже сделаем...
Lord Maximilian: вот это уже реально смешно особенно про Японию.
Чёрный Деспот: narcissa Интересно, что же Джинни подумала
Чёрный Деспот: Обычное утро из жизни современного американца: 8.00. Пришёл на работу. 8.05. Предотвратил терракт на столе, обрезав два каких-то провода. 8.10. Почему-то не работают клавиатура и мышь.
OpusDei: Макгонагалл - Флитвику: - Работать стало совершенно невозможно! Преподаватели боятся директора, директор - инспектора, инспектор - министра, министр боится родителей, родители - детей! И только дети никого не боятся!!! Роулинг написала-таки шестую книгу! Ээээх сколько фиков испортила!!! После пресс-конференции, посвященной выходу книги "Гарри Поттер и Принц Полукровка" к Джоан Ролинг подошла группа фэнов и попросила ее на два слова. Писательница быстро ретировалась, ибо знала, какими будут эти два слова... Надо было Мундугнусу Флетчеру вступить в ряды Пожирателей Смерти. Тогда бы Волдеморт не возродился, ибо при возрождении выяснилось бы, что половину нужных ингридиентов Мундугнус спер... Почему Мундугнуса Флетчера не посадят в Азкабан за его темные делишки? Потому что он способен спереть у дементоров их плащи, а потом всучить им же в качестве взятки. Мистер Уизли сетует на то, что в Министерстве Магии, похоже, завелись приспешники Волан-де-Морта, и не понятно как их вычислить. - Мы знаем, как тебе помочь, - говорят Фред и Джордж. - Чем вы можете помочь? - удивляется Артур Уизли. - У вас завтра заместитель министра Амбридж выступает с речью? Возьми нас с собой. А мы там тебе всех и покажем. Мистер Уизли удивился, но сыновей с собой взял. После доклада все начали расходиться, Фред и Джордж ему показывают: - Вот тот, и вот тот. И еще вот этот. - Но как вы догадались? - Враг не дремлет! В юности Сириус очень любил в собачьем обличье гонять кошек. Но однажды он загнал на дерево профессора МакГонагалл... Она так ничего и поняла, но с тех пор Сириус вел себя на удивление тихо. Хорошо быть анимагом - обзовут собакой, а ты только довольно ухмыляешься... На перемене Гарри жалуется Рону и Гермионе: - У меня опять заболел шрам. К чему бы это? Рон: Да пес его знает! Гермиона: Правильно Рон говорит, тебе надо обязательно посоветоваться с Сириусом! Дамблдор представляет Грюма Грозного Глаза: - А это наш новый преподаватель по защите от Темных Искусств, профессор Грюм. Он на защите от темных заклятий собаку съел... Гарри, не дергайся ты так, цел твой Сириус, цел! Снейп - гриффиндорцам: - Вы - факультет без тормозов! - Но вы же сами выгнали Невилла из класса! Гойл заваливает работу по Зельям. Подходит к нему Драко. - Слушай, Грег, вот зачем тебе голова? Тот философски: - Ну, иногда так тянет поразмышлять о жизни, о прекрасном, ведь все, что окружает нас в этом бренном мире так не вечно, знаешь, один философ сказал... Драко в шоке. Гойл (раздраженно): - Да успокойся, ем я в нее, ЕМ!!! Николас Фламель на маггловском суде: - Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной жизни. Осуждались ли Вы раньше? - Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
Чёрный Деспот: Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед: - Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!.. ***** Боггарт Сириуса Блека превращался в ... огромную блоху ***** Снейп, на приватных занятиях окклюменцией: -Слушайте, Поттер, да вы совсем нервный стали! Вам бы это... успокоиться бы надо! Может, вам съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например… ***** Люциус: -Добби! Что хлюпает у меня в ботинках? - Овсянка, сэр! - Овсянка? Что она там делает!? - Хлюпает, сэр! ***** Люциус Малфой плохо ориентировался в своём огромном замке и никогда не мог найти вовремя столовую и туалет. Поэтому всю зиму он сосал лапу. - Это не лапа!!!- в ужасе скулил Блек, отчаянно вырываясь. - Это не туалет!!!- в ужасе вопил Снейп, пытаясь отобрать у Люциуса свой лучший котёл. ***** В автобусе в час пик. Малфой какой то магле: - Вы выходите. Магла: - Нет. Малфой: - А я не спрашиваю, я предупреждаю. ***** Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций. Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход. :-) ***** - Почему магический мир скрыт от обычных людей? - Сумасшедших надо изолировать от общества. ***** Гарри Поттер и Рон Уизли где-то на природе: - Вот скажи Рон, о чем ты думаешь глядя на эти звезды? - Я думаю о том Гарри, что завтра погода будет хорошая. - А я, Рон, думаю что у нас сперли палатку... ***** Из финальной песни Волан де Морта и Квирелла: В мире нет добра и зла, Нету тьмы и нету света, Есть лишь власть и два козла, Что поют сейчас про это... ***** Пишет Римус Люпин письмо в Азкабан другу Сириусу Блеку. "Дорогой, Сириус! Как тебя посадили, так мочи нет! Помогать по хозяйству некому! Огород не вскопан, картошка не посажена!" Приходит ответ: "Римус, ты лучше в огороде не копай, а то и тебя посадят, и мне срок добавят!" Римус: "Сириус, после твоего письма ко мне приехали авроры! Весь огород перекопали, ничего не нашли! Ушли злые, матерились!" Сириус: "Чем мог - тем помог! Картошку сам сажай!"
Чёрный Деспот: Четвертая часть. Турнир трех волшебников. Третье испытание. Гарри с Седриком пробираются по темному лабиринту. Страх. Нервы напряжены. Седрику приспичивает по-маленькому. - Гарри, я отойду на секундочку… - Ты че, сдурел, тут опасности на каждом шагу, и вообще, терпи, победа близко. - Гарри, не могу… - Да ты че, честь Хогвартса, терпи. - Гарри… - А, черт с тобой, иди, только быстро. Ну, Седрик управился быстро, возвращается. И тут вдруг откуда-то из-за стены раздается неимоверный визг, вопли и грохот. Гарри, как всегда одержимый спасательством, хватает Седрика за шкирку, кричит «Люмос», и мчится на звук. Через два поворота он попадает в огромный зал, где видит следующую картину маслом: посреди зала стоит Золотой кубок, вокруг него – скамейки, а вокруг скамеек ползает на животах, неимоверно ржа, весь преподавательский цвет Хогвартса и жюри во главе с Дамбладором и Мак-Гонагалл. - Что случилось? – орет потрясенный Гарри. - Послушай, Седрик, - задыхается Дамбладор, - когда ты вошел в зал, мы молчали, потому что так надо... Когда ты стал ворчать «черт его знает, где тут туалет…» мы молчали, потому что офигели... Когда ты написал в кубок и ушел, мы молчали, потому что офигели еще больше… Но когда из Кубка вылез злой-презлой Вольдеморт и стал орать, что это никакая не кровь его врага, а черт знает что и он не может показаться перед Пожирателями Смерти в таком виде, МЫ НЕ ВЫДЕРЖАЛИ!
narcissa: Чёрный Деспот Браво! Снейп толкает речь на педсовете в Хоге: - Сто лет назад на землю упал Тунгусский метеорит. Казалось бы, при чем тут Поттер?! *** Профессор Снейп хмуро осмотрел класс и сказал: - Завтра, как вы, наверное, уже знаете, будет экзамен. И судя по вашим результатам, завтра не подкачает только Лонгботтом. Драко Малфой не мог скрыть своего возмущения: - Это еще почему? Снейп: - Просто потому, что я не допускаю его до экзаменов. *** На уроке зельеварения: - Уизли, как приготовить Усыпляющее зелье? - Надо смешать... - Не правильно! Еще раз спрашиваю, как приготовить зелье усыпления? - Нужно растереть… - Не верно! Последний раз спрашиваю, как приготовить Усыпляющее зелье? - Да не знаю я, профессор Снейп! - Правильно, Уизли. *** В кабинете Дамблдора. Набор преподавателей в школу Хогвартс. В кандидатах Северус Снейп. - Скажите, Северус, а почему вы стали пожирателем? - Голодное детство, сэр. - А почему теперь Вы отвернулись от Темного лорда? - Наелся, сэр. *** Гарри попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит профессора Снейпа, которому делает минет симпатичная девушка. Гарри сразу радостно кричит, что это ему подходит. Снейп с усмешкой обращаясь к девице: - Вот тебе и смена прибыла! *** Просыпается значит Гарри Поттер с бодуна. Башка болит - хоть помирай. А рядом с кроватью на тумбочке стоят девять одинаковых колбочек с прозрачными жидкостями. И лежит записка: "Рассол не в левой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!" *** Лето. Азкабан. Заключенного Роквуда привели с допроса обратно в камеру. Он стучит в стенку Долохову: - Тук, тук, Тони, проснись! - Ну чего тебе? - Поздравляю с новым годом! - Ты чего, офигел, лето ж на дворе. - Я только что с допроса, тебе еще год накинули. *** Суд на Сириусом Блэком. Председатель: - Кто ещё раз выкрикнет «Долой Уизенгамот», того просто выведут из зала! Через несколько минут раздаётся: - Долой Уизенгамот! Судья: - Зря стараетесь, обвиняемый Блэк, к вам это не относится!
narcissa: Идет Хагрид по Запретному лесу и видит - кентавр Флоренц на дерево лезет. Пыхтит, ругается, ветки гнутся, копыта по стволу скользят... - Флоренц, ты что, сдурел? Зачем мучаешься? - Яблок поесть захотелось. - Да ты точно сдурел! Это же дуб, на нем яблоки не растут! - А мне по фигу - я с собой принес! *** Сидят Гарри, Рон и Гермиона, и гадают - можно ли придумать вопрос, который поставит в тупик Луну Лавгуд? Решают попробовать, а тут как раз Луна мимо идет. Гарри: - Луна, привет! Ты случайно не знаешь, что это такое - желтые перья, четыре ноги и весит четыреста кило? Луна (рассеянно): - Две канарейки по двести кило каждая. Рон: - Гм... А кто такой - большой, зеленый и камни жрет? Луна (с легким недоумением): - Большой зеленый камноед, конечно! Гермиона: - Так... Луна, а если в шахту в сто миль глубиной бросить камень, он за сколько времени до дна долетит? Луна задумывается, все в восхищении смотрят на Гермиону. Луна, просветлев: - Да он вообще до дна не долетит! - Это еще почему? - А его на лету большой зеленый камноед сожрет! *** Принимают на работу молодых авроров. Чтобы поступить, надо по фотографии составить психологический портрет преступника, найти какие-то особые приметы и логически предугадать его действия. Входит Гермиона. Ей показывают фотографию человека в профиль. Она думает и говорит: - Ну, особая примета – у него одно ухо… Ее выпроваживают. Заходит Джинни. Смотрит на ту же фотографию и говорит: - Ну, особая примета – у него один глаз… Ее тоже не берут. Заходит Луна Лавгуд. Ей показывают фото… Она думает и выдает: - У него контактные линзы… Авроры в удивлении. Сказали Луне, что свяжутся с ней. Позже преступника поймали и выяснилось, что у него действительно контактные линзы. Вызывают Луну Лавгуд и спрашивают: - Как вы про линзы узнали?! Она: - Ну, тут все очень просто – как с одним ухом и одним глазом можно очки носить?! *** Полная Дама проснулась оттого, что в нее кто-то стучал. - Слоны идут на север. - Какие слоны? - Пароль, слоны идут на север. - Слоны идут на х"", а гостиная Пуффендуя этажом ниже! *** Идет Кребб с окровавленым топором. Навстречу ему Дамблдор: - Кребб! Почему ты с топором? Почему он в крови? Что случилось? - Вот смеху то будет. Завтра Гойл проснется, а у него голова в тумбочке. *** В кабинет Дамблдора влетает сова с письмом: "Директор, это Гарри Поттер. Меня захватили Упивающиеся. Рон и Герми погибли. Палочку сломали. Сижу в темнице под охраной дементоров. Волдеморт собирается разделаться со мной завтра утром. Что делать?!" Через пару часов Гарри получает ответ: "Гарри, мальчик мой, передаю инструкцию. Повторяй за мной: "Отче наш..." *** В Запретном лесу на Рона Уизли напал оборотень. В ужасе Рон упал на колени: -О Боже! Умоляю тебя, внуши этому чудовищу христианские чувства! Оборотень садится на задние лапы, склоняет голову и произносит: -Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму! *** Ночь. Кладбище. К могиле с надписью "Джеймс Поттер" привязан Волдеморт, весь в синяках в порванной мантии и со шрамом в форме молнии на лбу. Неподалеку от могилы валяется помятый Рон Уизли без сознания и с отрубленной правой рукой. Рядом с Роном стоит котел в котором сидит голый красноглазый безносый Гарри Поттер и, указывая палочкой на Волдеморта, бубнит: "Ты гляди, как оно на этот раз интересно обернулось..." *** Распределяющую Шляпу надевают на голову маленького Тома Марволо Риддла: - Азкабан... - осторожно предлагает Шляпа *** Снейп объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет: -Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной ложкой! Гермиона решила блеснуть знанием химии: -Профессор это связано с возможным окислением металлической ложки? -Нет, Грейнджер! Просто если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума. *** Пришел Снейп в бар, заказал себе стопарик и сидит, задумчиво глядя на него. Прошел час, другой, третий. Один из местных синяков не выдержал, подошел к нему и провел ладонью перед глазами. Ноль! Ну он и выпил этот стопарь. Снейп очнулся и, тяжело вздохнув, сказал: - Что за жизнь!? Жена от меня ушла, с работы выгнали, машину угнали, кошелек сперли, дети от меня отказались, в банке закрыли мой счет, дом сгорел... а теперь и ты еще - выпил мой яд...!!! *** Дамблдор: На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, Северус? Снейп: Конечно, я так и думал, профессор. Дайте еще затянуться. *** Сриус спрашивает Гарри: - Это правда, что ты дрался с Роном из-за Гермионы? - Да, правда, из-за Гермионы, а трус Уизли дрался из-за дерева *** Снейп на экзамене: - Ваша фамилия? - Лонгботом (улыбаясь). - Чему улыбаетесь? - спросил профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос! *** Урок зельеварения. - Поттер, останетесь и вымоете все котлы в кабинете! - За что, профессор?! Я же ничем не провинился! - Вы пришли на урок последним, Поттер! - Но кто-то ведь должен был прийти последним! - Но кто-то ведь должен вымыть все котлы!
Дафна: ХА-ХА-ХА
Дафна: Бильбо спрашивает у Голлума: - А что у меня в кармашке? - Кольцо Всевластья? - Не угадал. - Кольцо управления? Так и не догадался бедняга Смеагорл, как в этот раз колечко перевели… *** Каждый год, в марте профессор МакГонагалл брала отпуск на недельку и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят. *** Гарри, Рон и Гермиона прибегают к Дамблдору: - Господин директор, Плакса Миртл пропала! Дамблдор, лукаво глядя на учеников сквозь очки: - Диверсант Миртл выполняет мое задание – теперь она достает Волдеморта. *** Летит Гарри Поттер над Москвой на метле. Дома кругом большие, красивые, а один такой домик маленький, и на вид странный. Ну он туда и залетел из любопытства. Смотрит, а там мумия лежит! Ну вынул волшебную палочку и говорит заклинание: -"Оживито мумия"! А мумия и говорит: -"Здавствуйте, батенька! И дайте-ка мне вашу метелочку!" С тех пор мавзолей называется "Ленина-Поттера". Кстати, и посещаемость поднялась. *** Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком... Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната". *** Профессор Снейп был доставлен в больницу, и после оказания помощи помещен в палату. - Не справились с метлой? - поинтересовался сосед. - Нет, опечатка в учебнике по Алхимии. *** Гарри Поттер купил своему дорогому крёстному в подарок ошейник против блох, и построил собачью будку из красного дерева….. *** Сортировочная шляпа: ....факультет Слизерин! ....факультет Гриффиндор!... ...Рязанская исправительная колония! *** Книга 1: Гарри Поттер сьел Филосовский камень. Книга 2: Гарри Поттер не вылазит из тайной комнаты. Книга 3: Гарри Поттер и тот кого наказал НЕЙТРОН Книга 4: Гарри Поттер и "Меньше надо было пить". *** Когда Северусу Снейпу исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома. *** Нотр-Дамм де Хогвартс: «Гарри отверженный с проклятьем на челе, Он никогда не будет счастлив на метле...» Душераздирающая история! *** Свадьба дементоров. «А теперь, новобрачные, можете поцеловать друг друга!» ...Подозрительно быстро стихли крики «Горько! Горько!»... *** Урок зельеварения. Профессор Снейп: - Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился? - Красного. - Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя , Поттер? - Оранжевый. - Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл? - Черного. - Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!! *** В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого. - О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом? - С удовольствием! Выпили. Первый говорит: - А ты, друг, откуда будешь? - Я? Из Англии. - Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию? Выпивают. - А ты в какую школу ходил? - Хогвартс, закончил в 98-м. - Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс! В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького? Бармен: - Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались... *** Молодой черт попал на работу в ад. Ходит он, осматривается и видит: один котел охраняет куча чертей, а у другого никого нет. Удивился. Пошел за разъяснениями к начальству. - Понимаешь, в одном котле сидят гриффиндорцы: один начнет вылезать - его остальные подсаживают. Так они все и вылезают. А в другом котле сидят слизеринцы во главе со Снейпом: один полезет - его все за ноги тянут обратно. *** Стоит Гарри Поттер возле шикарного новенького 4-этажного особняка на Диагон-аллее. Растирает слезы по щекам. Подбегает Рон: - Ты чего ревешь? - Да вот... Сиротский дом построил... Завтра открываем... - Ну, благотворительность для имиджа настоящего героя необходима! Чего убиваться-то? - Да как же я один буду в этаком домище жить? сиротинушкааааааа... *** Урок. Снегг проверяет задание: - Долгопупс! - Извините, профессор, у меня бабушка заболела, не успел сделать... - Садитесь, два балла! Следующий - Уизли! - Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать... - Садитесь, два балла! Следующий - Поттер! - Слышь, профессор, у меня вчера крёстный из Азкабана вернулся, встретились, посидели, то да сё, когда делать? Снегг визгливо: - Ты меня крёстным не пугай, не пугай, садись, три... *** Анекдот-загадка: Гермиона родила мальчика. Глаза зелёные с красным отблеском, волосы белые, на лице веснушки, здоровенный шнобель крючком, вес - 5 килограммов, росточка махонького, уже белая бородёнка пробивается, а на пальчиках волчьи когти. Внимание, вопрос: кто должен платить алименты Гермионе? *** Гарри Поттер подружился с Вовочкои и они вместе срубили Гремучую Иву.
Чёрный Деспот: narcissa Дамблдор: На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, Северус? Снейп: Конечно, я так и думал, профессор. Дайте еще затянуться. Класс! Мне ещё про кентавра понравилось)))
Сольвейг: Идет Гермиона мимо Запретного леса. Вдруг слышит: - Стой! Она остановилась. -Ложись! Она легла. -Ползи!!! Она поползла. А над ухом раздается голос Хагрида: -Гермиона, тебе плохо? Я тут клыка тренирую, смотрю, ты ползешь.
Сольвейг: Идут Гарри и Рон мимо домика Хагрида - Слыш, Рон. Чой-то здесь Малфой болтается? - Ты чо забыл? Мы же его вчера здесь повесили!
narcissa: Драко Малфой приходит домой после вечеринки Хеллоуина. Нарцисса: - Ну как, сынок, отпраздновал? Драко: - Как всегда, перепились, потом перетрахались. Нарцисса: - А девочки были? *** Вернулся однажды Люциус домой под утро. Рассказывает Нарциссе: -Дорогая, сначала я был на заседании в Министерстве... -Да, мой Супермен! -Дорогая, а потом у меня был личный разговор с Корнелиусом Фаджем... -Да, мой Супермен! -Дорогая, а потом я работал над законопроектами... -Да, мой Супермен! -Нарси, дорогая, но почему ты все время называешь меня этим идиотским маггловским прозвищем? -Да потому, что только Супермены надевают трусы на штаны!!! *** Риддл задумчиво выдергивает лепестки из ромашки. Его спрашивают: - Гадаешь? - Нет, пытаю. Риддл задумчиво выдергивает волосы из головы Поттера. Его спрашивают: - Пытаешь? - Нет, гадаю. Ох уж этот загадочный Риддл! *** Семейство Малфоев у фотографа. Фотограф: -Мистер Малфой, вам не кажется, что фотография получится естественней, сли ваш сын Драко положит свою руку вам на плечо? -Будет гораздо естественней, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник! *** На свадьбе Джеймса и Лили: Праздник, все за столом, выпили по бокалу и давай кричать "Горько! Горько!!!" - Да уж, стрихнин вам не сахар! -ухмыльнулся Северус из кухни. *** Северус Снейп был таким большим пессимистом, что даже его улыбка напоминала трещину на могильной плите... *** Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав: - Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем? Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается: - Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед! Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп: - А вот теперь Гриффиндорцы вперед! *** Гарри и Гермиона занимаются сексом: - Гарри, сделай мне больно!... - Вот сейчас кончу и набью тебе морду... *** Люциус говорит Северусу: - Бог послал меня, чтобы научить вас соображать. Сев: - Нет, Бог послал меня! Волдеморт: - Заткнитесь, я вообще никого никуда не посылал! *** «Что-то хочется хлеба и зрелищ», - подумал Волдеморт и послал Люциуса Малфоя в маггловскую булочную.
Сольвейг: narcissa ХА!!! А во еще! Разговор Снейпа и Гарри: - Ты все сдал на два! Что же такое экзамен в твоем представлении??? - Это когда беседуют два умных человека. - А если один из них идиот??? - То второй плохо сдаст С.О.В.! Профессор МакГонагалл осуждает учеников: - Только при одном поцелуе передается 5000000 микробов... - Но с другой стороны, профессор, от стольких же и избавляешься! Гермиона за завтраком: - Воды! Воды! Сердце жжет! Малфой с ухмылочкой: - Вытащи грудь из супа, Грейнджер. Джинни в который раз с восхищением глядит на Гарри. Тот ей устало отвечает: - Джинни, одень меня. Мне еще на тренировку по криддичу идти. Приветствие Гарри Поттера: - Рад с вами познакомиться! Я - Гарри Поттер, а вы? Чей-то остроумный ответ: - А я - НЕТ!!! Стоит мальчик опухший такой утром перед зеркалом, рожу свою рассматривает. Тут из коридора доносится голос: - Гарри! Пойдём завтракать! Мальчик поднимает палец и указывая им в зеркало и говорит: - О! Гарри! Заходит Снегг в свое подземелье и обьявляет ученикам: - Можете меня поздравить:моя жена родила тройню. Гриффиндорцы дружным хором: - Рады стараться проффессор Снегг Гриффиндорцы пытались отбить у Хагрида охоту ходить по бабам, но смогли отбить только способность. Рон с Гермионой едут в двухместном купе. Время ложиться спать. Рон выходит покурить, чтобы дать Герми переодеться. Возвращается - Гермиона лежит, в чем мать родила, и притворяется крепко уснувшей. Рон, как истинный джентльмен, укрывает Гермиону одеялом и ложится спать сам. Ночью вдруг просыпается и видит, что она опять раскрытая лежит. Ну, он её опять укрыл. Наутро Гермиона выходит на своей станции и даёт Рону три доллара. Рон удивлённо: - За что? - По доллару за каждый раз, что ты меня укрывал. - Это было два раза... А ещё доллар за что? - А на третий доллар купи себе капусты и съешь её, козёл!
Салазар S: Сольвейг пишет: Гермиона за завтраком: - Воды! Воды! Сердце жжет! Малфой с ухмылочкой: - Вытащи грудь из супа, Грейнджер.
Сольвейг: Идут по улице профессор Снейп и Драко Малфой. Драко: Профессор, видите, там три женщины мороженое едят? Как вы думаете, какая из них замужем: которая лижет, сосет или кусает? Снейп: Ну... я думаю, которая сосет... Драко: Неверно, профессор, та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но ход ваших мыслей мне нравится! *** Ведет Локонс урок. - Мистер Поттер, скажите, из чего делают ручку волшебной палочки? - Из дерева, профессор. - Неверно, мистер Поттер. Мистер Уизли, а вы как думаете? - Из дерева, профессор. - Неправильно. А вы что скажете, мисс Грейнджер? - Из дерева, профессор. - Так, класс к уроку не готов. Открываем учебник. Читайте: "Волшебная палочка делается из волшебного дерева. Ручка делается из того же материала". Поняли? Из того же материала, а не из дерева! *** Том Риддл, известный также как Волдеморт, очень любил детей. Так любил, что прямо сил нет, до потери пульса любил! Бывало, поймает маленького Поттера - а у самого через минуту ни сил, ни пульса... Драко и Люциус пришли в публичный дом. Положили все женщин в ряд и развлекаются. Люциус: пардон мадам - мерси мадам - пардон мадам - мерси мадам - пардон мадам - мерси мадам... Драко: пардон мадам - мерси мадам - пардон мадам - мерси мадам - пардон папа - мерси папа... *** Гарри и Драко курят косяк. Гарри (затягивается): Я тебя люблю! Драко (затягивается): Та же фигня!
Салазар S: Сольвейг пишет: Драко: пардон мадам - мерси мадам - пардон мадам - мерси мадам - пардон папа - мерси папа... О, это уже слэш! Клево!
Сольвейг: Ползут Упивающиеся во главе с Люцем по минному полю от Ауроров. Бац, видят надпись "Мин нет" Малфой удивлённо делится впечатлениями с остальными: - Вот сколько на свете живу, но не знал, что это слово с двумя буквами пишется. *** Послала миссис Уизли мужа в аптеку за презервативами и пипетками. Приходит он и говорит аптекарше: - Дайте мне пачку презервативов. - Нету. Кончились. - Ндя? Тогда дайте две пипетки. Ссорятся Люпин и Блэк. Сириус, в сердцах: - Луни, а не пошёл бы ты в жопу. - Что, помириться хочешь? *** Гарри, Рон, Близнецы, Оливер Вуд, Ли и остальные Гриффиндорцы мужеского пола заблудились в Запретном лесу. Зимой. Мороз градусов минус 40. Отморозили себе все, в том числе члены. Решили, что если их засунуть в задницы друг другу, то хотя бы их сохранят. Засмущались, правда, а вдруг кто увидит? А, ладно,если кто и застукает, догоним, голову оторвем! Сделали... Греются...Хорошо...Вдруг видят (а как без этого?)... Малфой Драко из-за кустов подглядывает. Караул, их заметили!!! Все дружно побежали за Драко... Через некоторое время, Гарри: - Ребята, давайте хоть в ногу бежать, а то какая-то ебля получается!!! PS: прошу простить меня господа форумцы, за столь грубый анегдот.
Лаура: Драко, а почему ты вчера не был в школе? - А у нас папа умер. - Что с ним случилось? - Да понимаете, пожар был и... - Он сгорел? - Нет, он успел выпрыгнуть из окна... - Разбился? - Нет, пожарники тент натянули.. - Ну а что, мимо прыгнул? - Нет попал, и его назад закинуло.. - Он сгорел? - Нет, он успел выпрыгнуть из окна.. - Разбился? - Нет, пожарники тент натянули.. - Ну а что, мимо прыгнул? - Нет попал, и его назад закинуло.. -Драко, а как он умер? - Да задрал он всех со своими прыжками, его и пристрелили Недавно был выпущен новый волшебный будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана Слизеринского факультета. Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты. Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки. Снейп (сурово): - Попробуйте одно из этих двух зелий! Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся. - Попробовал. - Вы ничего не чувствуете? - Ничего. - Совсем? - Совсем. - Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд".
Лаура: Вы слишком много начитались Гарри Поттера, если... При слове "седьмая" вы начинаете с лихорадочным блеском в глазах оглядываться по сторонам, периодически выкрикивая: "Где?! Где?!!" Вместо "Сам дурак!" у вас непроизвольно вылетает "Авада кедавра!" Самым ругательным словом, которым вы можете обозвать собеседника, является "маггл" Вы бегаете за каждой встречной совой, размахивая руками и крича: "Погоди, у меня тут письмишко!" Вы в отличие от всяких магглов твердо знаете, что Порри Гаттер - это не двоюродный брат Гарри Поттера, а Таня Гроттер - вовсе не его невеста Вы каждое лето с тоской ждете письма-приглашения в Хогвартс, и плевать, что вам уже давно не 11 лет, а Хогвартс вообще-то в Великобритании Когда вам снится профессор Снейп, вы знаете, что завтра вас спросят по химии Вы считаете, что квиддитч - это смесь баскетбола, футбола, бейсбола и волейбола, и очень обижаетесь, когда вам говорят, что по телевизору его не показывают. Вы готовы купить даже крышку от унитаза лишь бы на ней были написаны заветные инициалы - HP
Чёрный Деспот: narcissa *** Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав: - Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем? Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается: - Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед! Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп: - А вот теперь Гриффиндорцы вперед! *** Люциус говорит Северусу: - Бог послал меня, чтобы научить вас соображать. Сев: - Нет, Бог послал меня! Волдеморт: - Заткнитесь, я вообще никого никуда не посылал! *** *патсталом* Сольвейг Идут по улице профессор Снейп и Драко Малфой. Драко: Профессор, видите, там три женщины мороженое едят? Как вы думаете, какая из них замужем: которая лижет, сосет или кусает? Снейп: Ну... я думаю, которая сосет... Драко: Неверно, профессор, та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но ход ваших мыслей мне нравится! ***** Ползут Упивающиеся во главе с Люцем по минному полю от Ауроров. Бац, видят надпись "Мин нет" Малфой удивлённо делится впечатлениями с остальными: - Вот сколько на свете живу, но не знал, что это слово с двумя буквами пишется.
Критик: Интервью со Снейпом: -Какую надпись Вы поместили бы на дверях Школы? -Бойтесь вервольфов, тихонько скулящих, злых анимагов и выживших мальчиков. -Лучший способ поднять настроение? -Давая классу сложное задание, определить в одну группу Лонгботтома, Уизли и Поттера, а Грейнджер отправить в другой конец кабинета. -Зачем день сменяется ночью? -Чтобы таким, как Поттер, было чем заняться. -Женщина - загадка? -Точно. Иногда смотришь и думаешь: что ЭТО? -Ваши самые маловероятные слова? -Молодец, Поттер.
Mesmer: На уроке по ЗОТС: - Невил, какие ты предпримешь шаги, если окажешься один на один с Упивающимся? - Большие! Снейп всегда прав. Если Снейп не прав, см. пункт первый. Если вас не устраивает написанное - вы гриффиндорец. Если вас уже в течение пяти минут не устраивает написанное - вы Грейнджер. Если вас уже в течение десяти минут не устраивает написанное... приведите в порядок все свои дела, составьте завещание, укажите наследников... хотя какие у вас наследникик, мистер Поттер К сожалению, Лорда Вольдеморта в настоящее время нет дома. С Вами говорит его автоответчик. Авада Кедавра!
Брюс: Лаура пишет: Недавно был выпущен новый волшебный будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана Слизеринского факультета. Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты. Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки. Снейп (сурово): - Попробуйте одно из этих двух зелий! Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся. - Попробовал. - Вы ничего не чувствуете? - Ничего. - Совсем? - Совсем. - Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд". Критик пишет: Интервью со Снейпом: -Какую надпись Вы поместили бы на дверях Школы? -Бойтесь вервольфов, тихонько скулящих, злых анимагов и выживших мальчиков. -Лучший способ поднять настроение? -Давая классу сложное задание, определить в одну группу Лонгботтома, Уизли и Поттера, а Грейнджер отправить в другой конец кабинета. -Зачем день сменяется ночью? -Чтобы таким, как Поттер, было чем заняться. -Женщина - загадка? -Точно. Иногда смотришь и думаешь: что ЭТО? -Ваши самые маловероятные слова? -Молодец, Поттер.
простая прохожая: Чёрный Деспот пишет: Интересно, что же Джинни подумала Э...Я думаю,что ты уже поняла или тебе объяснить?
Sindal: Кажется этих еще не было. *** На одном из приемов Упивающихся, с обильным угощением, Петтигрю, уплетающий за обе щеки, обратил внимание на Люциуса, который стоял с краю и ни к чему не притрагивался. Петтигрю: "А ты чего не ешь? Все же на халяву!" Люциус, надменно: "Я ем только когда голоден". Петтигрю: "Ну ты, блин, в натуре, прямо, как животное!" *** МакГонагалл: - Рон, чтобы чего-нибудь добиться, надо учиться упорно! Рон:- Профессор МакГонагалл, вы в смысле как или у кого?.. *** Профессор Биннс задает вопрос: - Ребята, знаете ли вы где сейчас находится Великий Маг Мерлин? Гарри: Да он помер уже давно! Гермиона: Согласно старинной легенде, Мерлин находится на острове Авалон, вместе с волшебницей Нимуэ, которая... Рон перебивает: - Он живет у нас дома в туалете! Биннс: - Что-о-о-о-о??!!! Рон: - Чес-слово, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "О, Мерлин!!! Ты всё ещё там!?" *** Гермиона была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана. *** Экзамены в Дурмштранге. 1-й курс. Маленькая шпора в руке, прячет при каждом шорохе. 2-й курс. Шпора побольше, стрёму поменьше. 3-й курс. На коленях открытая тетрадь. 4-й курс. На парте открытый учебник. 5-й курс. Листает учебник вместе с преподавателем. - Здесь? - Нет. - Здесь? - Нет. (Захлопывает учебник) - Все! Сам ищи! *** Снейп на уроке начинает придираться к Поттеру, ну, как всегда. Гарри терпел-терпел и спрашивает: - Скажите, пожалуйста, профессор, а если я бы вас козлом назвал, вы бы с меня, наверное, баллы сняли и отработку назначили? - Конечно! - А если бы я только подумал, что вы козел, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается? - Не запрещается! - Ну тогда я думаю, что вы козел. *** Симус сдает экзамен по зельям. Ни на один вопрос Снейпа не ответил. Тот хочет поставить ему неудовлетворительно. Симус, собрав все свое обаяние: - Профессор, задайте еще хоть один вопрос, ну пожалуйста, ведь что-то ж я знаю, ну самый последний!!! Профессор: - Хорошо... Вот две пробирки: в одной сонное зелье, в другой зелье левитации. Если скажешь, в какой из них сонное ставлю три, иначе пошел вон. Сидит Симус, держит пробирки в руках. То на одну посмотрит, то на другую. После продолжительных раздумий одну из них опускает, на вторую смотрит и задумчиво так выдает: - В этой пробирке сонное зелье... Снейп с шумом закрывает зачетку и встает. Шеймус: - ... казалось бы... Ан нет!!!
Singeline: "Как же сильно меняет магия человека..." - произнес Гарри Поттер, почесав хоботом плавник.
aguamarina: Милые штучки встречаются... Особенно кроссоверы с ВК. Мои пять кнатов: В жизни профессора Снегга была только одна женщина, которая могла делать с ним все, что захочет. Звали ее Джоан Роулинг. *** - Профессор Снегг, а я могу философский камень достать! - Я знаю, Поттер. - Профессор Снегг, а я могу золотой снитч достать! - Я знаю, Поттер. - Профессор Снегг, а я могу меч Годрика достать! - Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь можешь достать. *** Люпин - Снеггу: - Северус, что ты делаешь сегодня вечером? Не подумай плохого. - А если подумал? - И как тебе эта идея? *** Снегг - Дамблдору: - Директор, я хотел бы вас кое о чем спросить. Несчастный Квиррелл, преподаватель защиты от темных сил, скончался. Не мог бы я занять его место? - Я лично не возражаю, Северус. Договоритесь с похоронным бюро. *** Альбус Дамблдор спускается как-то в подземелье профессора Снегга: - Северус, у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал с метлы! - Ну и что? - Так он насмерть разбился! - Ну и что? - Вся школа в трауре! - Ну и что? - Да, в общем, ничего. Я вам тут лимонных долек принёс... *** Профессор Снегг очень приятен в обхождении. Метров на сто, желательно.
kos: Северус Снейп говорит: - Сегодня утром белоснежная полярная сова одного из учеников принесла мне пергамент, на котором было написано всего одно слово - "козел". Если обычно я получаю письма без подписи, сегодня впервые в жизни получил подпись без письма. - Северус, выглядишь на миллион галлеонов! - Не понял? - Ну как будто ты его весь вчера пропил. Блэк - Снейпу: - Смотрю на тебя, а про себя думаю: "Ой бля, ну и урод!" Снейп, презрительно растягивая слова: - Дааа уж. Напрасно ты так про себя думаешь. Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Сириус курит. Северус (наморщив нос): - Слушай, Блэк, ты со своей сигаретой смахиваешь на придурка! Сириус (отвлеченно): - Извини, Снейп, я буду смахивать в другую сторону. - Скажите своему крестнику, чтобы он не передразнивал меня! – шипел Снейп Сириусу, показывая на кривляющегося Гарри Поттера. - Гарри, не корчи из себя идиота. Нарцисса и Снейп сидят в гостиной поместья Малфоев и пьют кофе. - Предупреждаю вас, что Люциус придет домой через час, - говорит Нарцисса. - Но я же не делаю ничего предосудительного, - удивляется Снейп. - Вот именно, - кивает она, - а времени остается все меньше. Нарцисса жалуется Белатрисе: - Недавно прошу у Люциуса 200 галеонов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня и дал 500! Чета Малфоев раньше времени вернулась домой и застала Драко в постели с Пэнси Паркинсон. Мысли четверых: Драко: - Ну вот, застукали. Говорил же – давай в следующий раз. Пэнси: - Теперь он точно на мне женится. Заставлю. Люциус: - Подрастает парень, надо бы купить ему «Молнию». Нарцисса: - Как она лежит! Мальчику же неудобно… Малфой-младший приходит в ресторан с Паркинсон. Спрашивает у официанта: - Что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? - Вы с дамой? - Разумеется. - Это та обезьяна, которая пошла сейчас танцевать? - Ну да. - Закажите огневиски. Люциус просыпается утром с большого бодуна - рядом лежит записка: "Любимый, позвонила в Министерство, сказала, что ты заболел. Обед на столе. Целую. Твоя Нарцисса". Встал Люц - его вещи аккуратно на стуле висят, чистые, на столике - газета и бутылка сливочного пива... Люциус заглянул в комнату Драко: - Драко, сынок, что я вчера натворил? - Пришел домой никакущий, высморкался на пол, сломал дверь в туалете, выкинул домашнего эльфа в окно. Но когда мама начала тебя раздевать - заорал как резаный: "Руки прочь, шлюха!!! Я женат!!!" Нарцисса Малфой: - Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь это дерево поливает, убирает дом и воспитывает сына. На благотворительном вечере Люциус Малфой отказался выделить деньги магическим школам, но отдал 150 000 золотых галлеонов на оборудование Азкабана. - Видите ли,- объяснил он в интервью с Ежедневным Пророком, - Вряд ли остаток своих дней я проведу в школе.
Ракша: Sindal пишет: Профессор Биннс задает вопрос: - Ребята, знаете ли вы где сейчас находится Великий Маг Мерлин? Гарри: Да он помер уже давно! Гермиона: Согласно старинной легенде, Мерлин находится на острове Авалон, вместе с волшебницей Нимуэ, которая... Рон перебивает: - Он живет у нас дома в туалете! Биннс: - Что-о-о-о-о??!!! Рон: - Чес-слово, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "О, Мерлин!!! Ты всё ещё там!?" Вот еще один: Приходит Люциус домой, а там Нарцисса с Макнейром кокетничает. - Извини, можно тебя на два слова? - Да, конечно... - Авада Кедавра!
Герда: КУПЛЮ-ПРОДАМ. 1.1. Куплю цепи, наручники, плетки. Интим не предлагать. Аргус Филч. 1.2. Куплю свободу по сходной цене. Бартер возможен, торг уместен. До востребования Люциусу Малфою. Азкабан. 1.3. Продаюсь. Министр Фадж. 2. ЗНАКОМСТВА. 2.1. Если ты британский голубой, то я, чеширская полосатая, жду тебя в марте. Минерва МакГонагалл. 2.2. Если ты 43-го размера, чисто шерстяной, то я твой навеки! Добби. 2.3. Если ты британский голубой, я жду тебя. С.С. 2.4. Ищу на пару слов человека, написавшего в мужском туалете «Драко – бледный хорек». Слизеринский Принц Драко Люциус Малфой 3. РАБОТА. 3.1. Требуются: разнорабочие. Знание «Авады Кедавры» и «Круциатуса» обязательно. Татуаж гарантирован. ЧП «Темный Лорд». 3.2. Хорошо воспитанный, с высшим образованием, нежный, ласковый. Ищу место пастуха. Опыт работы имеется. Ремус Люпин. 3.3. Срочно требуется: на временную работу маг с суицидальными наклонностями на должность преподавателя ЗОТС. Место на кладбище – гарантировано. «Школа чародейства и волшебства Хогвартс». 3.4. Ищу работу дегустатора на кондитерской фабрике. Опыт работы огромный. Трудовой энтузиазм в избытке. Кавалер Ордена Мерлина первой степени Альбус Дамблдор. 4. ДОСУГ. 4.1. Вас заела обыденность? Вы устали от жизни? Мы подарим вам самый незабываемый поцелуй! ООО «Дементор и Ко». 4.2. Организация маскарадов, вечеринок, оказание ритуальных услуг. ЗАО «Усы». 4.3. Мальчики по вызову. Аврорат. 5. РАЗНОЕ. 5.1. Разыскивается мальчик, глаза зеленые, волосы лохматые, очки круглые - сломанные, рост метр без головы, на лбу – шрам. Для исполнения пророчества. Том Марволо Ридл. 5.2. Отдам в хорошие руки семерых рыжих с отличной родословной. Молли Уизли. 5.3. Пятнистый, крупный самец крысы обыкновенной ищет Хозяина. Питер Петтигрю. 5.4. Пропала собака по кличке Пушок. Нашедшему - арфа и денег мешок. Хагрид. Да-да, знаю, что большое сообщение. Не сдержалась.
полная версия страницы