Форум » Ни к чему не обязывающие слова » Анекдоты :))) » Ответить
Анекдоты :)))
Чёрный Деспот: Выкладывайте сюда понравившиеся анекдоты по ГП (и не только по ГП ...)
Ответов - 39, стр:
1 2 All
Чёрный Деспот: Снейп празднует 50-летие. В торт поместились только 49 свечей, а 50-я ни в какую. Обращается он к гостям: - Благодарю вас, господа, что пришли поздравить меня. Только вот куда мне 50-ю свечу засунуть? Гарри, Рон и Гермиона тянут руки. Снейп: - Гриффиндор, молчать! ***** Гарри в пылу ссоры Чжоу: - Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую девушку? Теперь я их всех ненавижу! ***** В детстве Северус Снейп мечтал стать космонавтом... И какая же гнида не взяла его в космонавты?!! ***** Сидят Сириус и Римус поздней ночью под открытым небом. Блек: - Реми, видишь вон ту звезду? Люпин: - Да. Блек: - Это я! А вон ту? Люпин: - Да. Блек: - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Люпин (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!! Он: - А это - я на мотоцикле! ***** Поймал Филч двух первогодок в коридорах Хога, держит их за шкирки, слегка встряхивая и орет: - Мне плевать, что идет дождь! Я спрашиваю, почему плащи мокрые?!! ***** Кабинет Дамблдора, собрание внутреннего круга. Альбус, ни к кому конкретно не обращаясь: - И все же я не понимаю, как Поттеру удалось пережить Аваду?.. Снейп: - Ну, в принципе, я могу объяснить. Альбус: - Объяснить я и сам могу. Я не по-ни-ма-ю! ***** -Волан де Морт жуткий урод! - орет смелый мальчик, который выжил.. -Урод!!!! -Он всегда был трусом!- неистовствует малыш -Трусом!!! -Я убил Волан де Морта! -Убил!!! Гарри Поттер от радости засмеялся. Радостный смех эхом разнесся по ущелью, где заблудился юный волшебник... ***** Сидит Гарри на скамейке возле Хогвартса, очень грустный. Подходит к нему Дамблдор и спрашивает: - Гарри, что ты такой мрачный? Что-то случилось? - Да, профессор, увы... Садитесь, я расскажу. Дамблдор сел. - Понимаете, - говорит Гарри. - Эта скамейка покрашена... ***** Дадли приходит к Гарри и говорит: - Угадай, какого цвета мне мама галстук купила? На букву В. - Вишнёвый? - Нет, дурак, в клеточку. ***** Волан де Морт на приёме у психиатра: - Отгадайте загадку "Два конца, два кольца, а посередине гвоздик" Волан де Морт долго думал, но потом отвечает: - В очки Поттеру вбили гвоздь! - Ну, нет... Ножницы. - Ножницы вбили. Обалдеть! ***** - Мам, а мам, можно я надену лифчик? - Нельзя! - Мам, но мне ведь уже 15 лет. - Отстань Драко - вечно ты со своими дурацкими глупостями! ***** Пришли в гости к Дадли Фред с Джорджем и говорят: - Хочешь конфетку? - Да... - Ну на тебе... Дадли съедает конфету. Близнецы с неподдельным любопытством за ним следят. - Ну, и как она тебе? - Вкусно. - Странно, а Миссис Норрис с Пушком почему-то ее выплюнули...
Lord Maximilian: ха ха( это большая часть анекдотов только переложена на гп
Чёрный Деспот: Lord Maximilian А я вовсе и не утверждала, что они про ГП .
Lord Maximilian: А кто нить знает анекдот только про ГП?
Чёрный Деспот: Я балдею от этого анекдота Трое абитуриентов на экзамене у Северуса Снейпа. Один - Малфой, второй- какой-то когтевранец, а третий- Гарри Поттер. Вопрос первому: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - Пять. Вопрос второму: - Над какой страной впервые взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945 году. - Пять. Третьему : - Над какой страной впервые взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945 году. - Над каким городом? - Хиросимой. - Сколько погибло? - Двести девяносто четыре тысячи. - Перечислите имена погибших .
Чёрный Деспот: Вот ещё: «Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем: - Поймал! Поймал!!! ***** Выходит Гарии из Запретного Леса, на встречу ему Рон. Гарри: - Я вот тут грибочков для Снейпа накопал... - Слушай, а вдруг они ядовитые?.. - Что значит вдруг?! ***** Волдеморт решил: "Раз я не могу победить Гарри, значит, нужно убить его лучшего друга." Приходит в Хогвартс, стучит, открывает Долгопупс. Волдеморт: Позови Уизли! Невилл: Каког? А у нас их четверо. Думал, думал: Ладно, тогда зови Поттера! ***** Чем отличаются друг от друга Гарри, Рон и Драко? Гарри вошёл в историю, Рон влез, а Драко влип. ***** 7 курс. Утро. Гриффиндор. Спальня мальчиков. Звонит будильник. Просыпаються ученики. Гарри: "Пацаны, может учиться пойдем?" Невилл: "Не, лучше доспим" Симус: "А может пивка выпить?" Дин: "А может, водочки?" Рон: "Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка попьем, если решка - водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем..." ***** Идет по лесу Хагрид. Видит - Гарри что-то роет. - Привет, Гарри! - Привет, Хагрид! - Чем занимаешься, Гарри? - Да вот, Рона хороню. - Да? А почему лопата в крови? - Да вылезает он!!! ***** - Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снейп первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью? - Да, конечно! – хором закричал весь класс. - Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!
narcissa: Зима. Рон и Джинни слепили снеговика. Рон: - пойду морковку принесу. Джинни, скептически осматривая снежную конструкцию: - две возьми! Нос ему тоже сделаем...
Lord Maximilian: вот это уже реально смешно особенно про Японию.
Чёрный Деспот: narcissa Интересно, что же Джинни подумала
Чёрный Деспот: Обычное утро из жизни современного американца: 8.00. Пришёл на работу. 8.05. Предотвратил терракт на столе, обрезав два каких-то провода. 8.10. Почему-то не работают клавиатура и мышь.
OpusDei: Макгонагалл - Флитвику: - Работать стало совершенно невозможно! Преподаватели боятся директора, директор - инспектора, инспектор - министра, министр боится родителей, родители - детей! И только дети никого не боятся!!! Роулинг написала-таки шестую книгу! Ээээх сколько фиков испортила!!! После пресс-конференции, посвященной выходу книги "Гарри Поттер и Принц Полукровка" к Джоан Ролинг подошла группа фэнов и попросила ее на два слова. Писательница быстро ретировалась, ибо знала, какими будут эти два слова... Надо было Мундугнусу Флетчеру вступить в ряды Пожирателей Смерти. Тогда бы Волдеморт не возродился, ибо при возрождении выяснилось бы, что половину нужных ингридиентов Мундугнус спер... Почему Мундугнуса Флетчера не посадят в Азкабан за его темные делишки? Потому что он способен спереть у дементоров их плащи, а потом всучить им же в качестве взятки. Мистер Уизли сетует на то, что в Министерстве Магии, похоже, завелись приспешники Волан-де-Морта, и не понятно как их вычислить. - Мы знаем, как тебе помочь, - говорят Фред и Джордж. - Чем вы можете помочь? - удивляется Артур Уизли. - У вас завтра заместитель министра Амбридж выступает с речью? Возьми нас с собой. А мы там тебе всех и покажем. Мистер Уизли удивился, но сыновей с собой взял. После доклада все начали расходиться, Фред и Джордж ему показывают: - Вот тот, и вот тот. И еще вот этот. - Но как вы догадались? - Враг не дремлет! В юности Сириус очень любил в собачьем обличье гонять кошек. Но однажды он загнал на дерево профессора МакГонагалл... Она так ничего и поняла, но с тех пор Сириус вел себя на удивление тихо. Хорошо быть анимагом - обзовут собакой, а ты только довольно ухмыляешься... На перемене Гарри жалуется Рону и Гермионе: - У меня опять заболел шрам. К чему бы это? Рон: Да пес его знает! Гермиона: Правильно Рон говорит, тебе надо обязательно посоветоваться с Сириусом! Дамблдор представляет Грюма Грозного Глаза: - А это наш новый преподаватель по защите от Темных Искусств, профессор Грюм. Он на защите от темных заклятий собаку съел... Гарри, не дергайся ты так, цел твой Сириус, цел! Снейп - гриффиндорцам: - Вы - факультет без тормозов! - Но вы же сами выгнали Невилла из класса! Гойл заваливает работу по Зельям. Подходит к нему Драко. - Слушай, Грег, вот зачем тебе голова? Тот философски: - Ну, иногда так тянет поразмышлять о жизни, о прекрасном, ведь все, что окружает нас в этом бренном мире так не вечно, знаешь, один философ сказал... Драко в шоке. Гойл (раздраженно): - Да успокойся, ем я в нее, ЕМ!!! Николас Фламель на маггловском суде: - Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной жизни. Осуждались ли Вы раньше? - Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
Чёрный Деспот: Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед: - Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!.. ***** Боггарт Сириуса Блека превращался в ... огромную блоху ***** Снейп, на приватных занятиях окклюменцией: -Слушайте, Поттер, да вы совсем нервный стали! Вам бы это... успокоиться бы надо! Может, вам съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например… ***** Люциус: -Добби! Что хлюпает у меня в ботинках? - Овсянка, сэр! - Овсянка? Что она там делает!? - Хлюпает, сэр! ***** Люциус Малфой плохо ориентировался в своём огромном замке и никогда не мог найти вовремя столовую и туалет. Поэтому всю зиму он сосал лапу. - Это не лапа!!!- в ужасе скулил Блек, отчаянно вырываясь. - Это не туалет!!!- в ужасе вопил Снейп, пытаясь отобрать у Люциуса свой лучший котёл. ***** В автобусе в час пик. Малфой какой то магле: - Вы выходите. Магла: - Нет. Малфой: - А я не спрашиваю, я предупреждаю. ***** Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций. Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход. :-) ***** - Почему магический мир скрыт от обычных людей? - Сумасшедших надо изолировать от общества. ***** Гарри Поттер и Рон Уизли где-то на природе: - Вот скажи Рон, о чем ты думаешь глядя на эти звезды? - Я думаю о том Гарри, что завтра погода будет хорошая. - А я, Рон, думаю что у нас сперли палатку... ***** Из финальной песни Волан де Морта и Квирелла: В мире нет добра и зла, Нету тьмы и нету света, Есть лишь власть и два козла, Что поют сейчас про это... ***** Пишет Римус Люпин письмо в Азкабан другу Сириусу Блеку. "Дорогой, Сириус! Как тебя посадили, так мочи нет! Помогать по хозяйству некому! Огород не вскопан, картошка не посажена!" Приходит ответ: "Римус, ты лучше в огороде не копай, а то и тебя посадят, и мне срок добавят!" Римус: "Сириус, после твоего письма ко мне приехали авроры! Весь огород перекопали, ничего не нашли! Ушли злые, матерились!" Сириус: "Чем мог - тем помог! Картошку сам сажай!"
Чёрный Деспот: Четвертая часть. Турнир трех волшебников. Третье испытание. Гарри с Седриком пробираются по темному лабиринту. Страх. Нервы напряжены. Седрику приспичивает по-маленькому. - Гарри, я отойду на секундочку… - Ты че, сдурел, тут опасности на каждом шагу, и вообще, терпи, победа близко. - Гарри, не могу… - Да ты че, честь Хогвартса, терпи. - Гарри… - А, черт с тобой, иди, только быстро. Ну, Седрик управился быстро, возвращается. И тут вдруг откуда-то из-за стены раздается неимоверный визг, вопли и грохот. Гарри, как всегда одержимый спасательством, хватает Седрика за шкирку, кричит «Люмос», и мчится на звук. Через два поворота он попадает в огромный зал, где видит следующую картину маслом: посреди зала стоит Золотой кубок, вокруг него – скамейки, а вокруг скамеек ползает на животах, неимоверно ржа, весь преподавательский цвет Хогвартса и жюри во главе с Дамбладором и Мак-Гонагалл. - Что случилось? – орет потрясенный Гарри. - Послушай, Седрик, - задыхается Дамбладор, - когда ты вошел в зал, мы молчали, потому что так надо... Когда ты стал ворчать «черт его знает, где тут туалет…» мы молчали, потому что офигели... Когда ты написал в кубок и ушел, мы молчали, потому что офигели еще больше… Но когда из Кубка вылез злой-презлой Вольдеморт и стал орать, что это никакая не кровь его врага, а черт знает что и он не может показаться перед Пожирателями Смерти в таком виде, МЫ НЕ ВЫДЕРЖАЛИ!
narcissa: Чёрный Деспот Браво! Снейп толкает речь на педсовете в Хоге: - Сто лет назад на землю упал Тунгусский метеорит. Казалось бы, при чем тут Поттер?! *** Профессор Снейп хмуро осмотрел класс и сказал: - Завтра, как вы, наверное, уже знаете, будет экзамен. И судя по вашим результатам, завтра не подкачает только Лонгботтом. Драко Малфой не мог скрыть своего возмущения: - Это еще почему? Снейп: - Просто потому, что я не допускаю его до экзаменов. *** На уроке зельеварения: - Уизли, как приготовить Усыпляющее зелье? - Надо смешать... - Не правильно! Еще раз спрашиваю, как приготовить зелье усыпления? - Нужно растереть… - Не верно! Последний раз спрашиваю, как приготовить Усыпляющее зелье? - Да не знаю я, профессор Снейп! - Правильно, Уизли. *** В кабинете Дамблдора. Набор преподавателей в школу Хогвартс. В кандидатах Северус Снейп. - Скажите, Северус, а почему вы стали пожирателем? - Голодное детство, сэр. - А почему теперь Вы отвернулись от Темного лорда? - Наелся, сэр. *** Гарри попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит профессора Снейпа, которому делает минет симпатичная девушка. Гарри сразу радостно кричит, что это ему подходит. Снейп с усмешкой обращаясь к девице: - Вот тебе и смена прибыла! *** Просыпается значит Гарри Поттер с бодуна. Башка болит - хоть помирай. А рядом с кроватью на тумбочке стоят девять одинаковых колбочек с прозрачными жидкостями. И лежит записка: "Рассол не в левой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!" *** Лето. Азкабан. Заключенного Роквуда привели с допроса обратно в камеру. Он стучит в стенку Долохову: - Тук, тук, Тони, проснись! - Ну чего тебе? - Поздравляю с новым годом! - Ты чего, офигел, лето ж на дворе. - Я только что с допроса, тебе еще год накинули. *** Суд на Сириусом Блэком. Председатель: - Кто ещё раз выкрикнет «Долой Уизенгамот», того просто выведут из зала! Через несколько минут раздаётся: - Долой Уизенгамот! Судья: - Зря стараетесь, обвиняемый Блэк, к вам это не относится!
narcissa: Идет Хагрид по Запретному лесу и видит - кентавр Флоренц на дерево лезет. Пыхтит, ругается, ветки гнутся, копыта по стволу скользят... - Флоренц, ты что, сдурел? Зачем мучаешься? - Яблок поесть захотелось. - Да ты точно сдурел! Это же дуб, на нем яблоки не растут! - А мне по фигу - я с собой принес! *** Сидят Гарри, Рон и Гермиона, и гадают - можно ли придумать вопрос, который поставит в тупик Луну Лавгуд? Решают попробовать, а тут как раз Луна мимо идет. Гарри: - Луна, привет! Ты случайно не знаешь, что это такое - желтые перья, четыре ноги и весит четыреста кило? Луна (рассеянно): - Две канарейки по двести кило каждая. Рон: - Гм... А кто такой - большой, зеленый и камни жрет? Луна (с легким недоумением): - Большой зеленый камноед, конечно! Гермиона: - Так... Луна, а если в шахту в сто миль глубиной бросить камень, он за сколько времени до дна долетит? Луна задумывается, все в восхищении смотрят на Гермиону. Луна, просветлев: - Да он вообще до дна не долетит! - Это еще почему? - А его на лету большой зеленый камноед сожрет! *** Принимают на работу молодых авроров. Чтобы поступить, надо по фотографии составить психологический портрет преступника, найти какие-то особые приметы и логически предугадать его действия. Входит Гермиона. Ей показывают фотографию человека в профиль. Она думает и говорит: - Ну, особая примета – у него одно ухо… Ее выпроваживают. Заходит Джинни. Смотрит на ту же фотографию и говорит: - Ну, особая примета – у него один глаз… Ее тоже не берут. Заходит Луна Лавгуд. Ей показывают фото… Она думает и выдает: - У него контактные линзы… Авроры в удивлении. Сказали Луне, что свяжутся с ней. Позже преступника поймали и выяснилось, что у него действительно контактные линзы. Вызывают Луну Лавгуд и спрашивают: - Как вы про линзы узнали?! Она: - Ну, тут все очень просто – как с одним ухом и одним глазом можно очки носить?! *** Полная Дама проснулась оттого, что в нее кто-то стучал. - Слоны идут на север. - Какие слоны? - Пароль, слоны идут на север. - Слоны идут на х"", а гостиная Пуффендуя этажом ниже! *** Идет Кребб с окровавленым топором. Навстречу ему Дамблдор: - Кребб! Почему ты с топором? Почему он в крови? Что случилось? - Вот смеху то будет. Завтра Гойл проснется, а у него голова в тумбочке. *** В кабинет Дамблдора влетает сова с письмом: "Директор, это Гарри Поттер. Меня захватили Упивающиеся. Рон и Герми погибли. Палочку сломали. Сижу в темнице под охраной дементоров. Волдеморт собирается разделаться со мной завтра утром. Что делать?!" Через пару часов Гарри получает ответ: "Гарри, мальчик мой, передаю инструкцию. Повторяй за мной: "Отче наш..." *** В Запретном лесу на Рона Уизли напал оборотень. В ужасе Рон упал на колени: -О Боже! Умоляю тебя, внуши этому чудовищу христианские чувства! Оборотень садится на задние лапы, склоняет голову и произносит: -Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму! *** Ночь. Кладбище. К могиле с надписью "Джеймс Поттер" привязан Волдеморт, весь в синяках в порванной мантии и со шрамом в форме молнии на лбу. Неподалеку от могилы валяется помятый Рон Уизли без сознания и с отрубленной правой рукой. Рядом с Роном стоит котел в котором сидит голый красноглазый безносый Гарри Поттер и, указывая палочкой на Волдеморта, бубнит: "Ты гляди, как оно на этот раз интересно обернулось..." *** Распределяющую Шляпу надевают на голову маленького Тома Марволо Риддла: - Азкабан... - осторожно предлагает Шляпа *** Снейп объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет: -Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной ложкой! Гермиона решила блеснуть знанием химии: -Профессор это связано с возможным окислением металлической ложки? -Нет, Грейнджер! Просто если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума. *** Пришел Снейп в бар, заказал себе стопарик и сидит, задумчиво глядя на него. Прошел час, другой, третий. Один из местных синяков не выдержал, подошел к нему и провел ладонью перед глазами. Ноль! Ну он и выпил этот стопарь. Снейп очнулся и, тяжело вздохнув, сказал: - Что за жизнь!? Жена от меня ушла, с работы выгнали, машину угнали, кошелек сперли, дети от меня отказались, в банке закрыли мой счет, дом сгорел... а теперь и ты еще - выпил мой яд...!!! *** Дамблдор: На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, Северус? Снейп: Конечно, я так и думал, профессор. Дайте еще затянуться. *** Сриус спрашивает Гарри: - Это правда, что ты дрался с Роном из-за Гермионы? - Да, правда, из-за Гермионы, а трус Уизли дрался из-за дерева *** Снейп на экзамене: - Ваша фамилия? - Лонгботом (улыбаясь). - Чему улыбаетесь? - спросил профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос! *** Урок зельеварения. - Поттер, останетесь и вымоете все котлы в кабинете! - За что, профессор?! Я же ничем не провинился! - Вы пришли на урок последним, Поттер! - Но кто-то ведь должен был прийти последним! - Но кто-то ведь должен вымыть все котлы!
Дафна: ХА-ХА-ХА
Дафна: Бильбо спрашивает у Голлума: - А что у меня в кармашке? - Кольцо Всевластья? - Не угадал. - Кольцо управления? Так и не догадался бедняга Смеагорл, как в этот раз колечко перевели… *** Каждый год, в марте профессор МакГонагалл брала отпуск на недельку и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят. *** Гарри, Рон и Гермиона прибегают к Дамблдору: - Господин директор, Плакса Миртл пропала! Дамблдор, лукаво глядя на учеников сквозь очки: - Диверсант Миртл выполняет мое задание – теперь она достает Волдеморта. *** Летит Гарри Поттер над Москвой на метле. Дома кругом большие, красивые, а один такой домик маленький, и на вид странный. Ну он туда и залетел из любопытства. Смотрит, а там мумия лежит! Ну вынул волшебную палочку и говорит заклинание: -"Оживито мумия"! А мумия и говорит: -"Здавствуйте, батенька! И дайте-ка мне вашу метелочку!" С тех пор мавзолей называется "Ленина-Поттера". Кстати, и посещаемость поднялась. *** Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком... Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната". *** Профессор Снейп был доставлен в больницу, и после оказания помощи помещен в палату. - Не справились с метлой? - поинтересовался сосед. - Нет, опечатка в учебнике по Алхимии. *** Гарри Поттер купил своему дорогому крёстному в подарок ошейник против блох, и построил собачью будку из красного дерева….. *** Сортировочная шляпа: ....факультет Слизерин! ....факультет Гриффиндор!... ...Рязанская исправительная колония! *** Книга 1: Гарри Поттер сьел Филосовский камень. Книга 2: Гарри Поттер не вылазит из тайной комнаты. Книга 3: Гарри Поттер и тот кого наказал НЕЙТРОН Книга 4: Гарри Поттер и "Меньше надо было пить". *** Когда Северусу Снейпу исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома. *** Нотр-Дамм де Хогвартс: «Гарри отверженный с проклятьем на челе, Он никогда не будет счастлив на метле...» Душераздирающая история! *** Свадьба дементоров. «А теперь, новобрачные, можете поцеловать друг друга!» ...Подозрительно быстро стихли крики «Горько! Горько!»... *** Урок зельеварения. Профессор Снейп: - Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился? - Красного. - Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя , Поттер? - Оранжевый. - Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл? - Черного. - Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!! *** В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого. - О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом? - С удовольствием! Выпили. Первый говорит: - А ты, друг, откуда будешь? - Я? Из Англии. - Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию? Выпивают. - А ты в какую школу ходил? - Хогвартс, закончил в 98-м. - Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс! В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького? Бармен: - Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались... *** Молодой черт попал на работу в ад. Ходит он, осматривается и видит: один котел охраняет куча чертей, а у другого никого нет. Удивился. Пошел за разъяснениями к начальству. - Понимаешь, в одном котле сидят гриффиндорцы: один начнет вылезать - его остальные подсаживают. Так они все и вылезают. А в другом котле сидят слизеринцы во главе со Снейпом: один полезет - его все за ноги тянут обратно. *** Стоит Гарри Поттер возле шикарного новенького 4-этажного особняка на Диагон-аллее. Растирает слезы по щекам. Подбегает Рон: - Ты чего ревешь? - Да вот... Сиротский дом построил... Завтра открываем... - Ну, благотворительность для имиджа настоящего героя необходима! Чего убиваться-то? - Да как же я один буду в этаком домище жить? сиротинушкааааааа... *** Урок. Снегг проверяет задание: - Долгопупс! - Извините, профессор, у меня бабушка заболела, не успел сделать... - Садитесь, два балла! Следующий - Уизли! - Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать... - Садитесь, два балла! Следующий - Поттер! - Слышь, профессор, у меня вчера крёстный из Азкабана вернулся, встретились, посидели, то да сё, когда делать? Снегг визгливо: - Ты меня крёстным не пугай, не пугай, садись, три... *** Анекдот-загадка: Гермиона родила мальчика. Глаза зелёные с красным отблеском, волосы белые, на лице веснушки, здоровенный шнобель крючком, вес - 5 килограммов, росточка махонького, уже белая бородёнка пробивается, а на пальчиках волчьи когти. Внимание, вопрос: кто должен платить алименты Гермионе? *** Гарри Поттер подружился с Вовочкои и они вместе срубили Гремучую Иву.
Чёрный Деспот: narcissa Дамблдор: На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, Северус? Снейп: Конечно, я так и думал, профессор. Дайте еще затянуться. Класс! Мне ещё про кентавра понравилось)))
Сольвейг: Идет Гермиона мимо Запретного леса. Вдруг слышит: - Стой! Она остановилась. -Ложись! Она легла. -Ползи!!! Она поползла. А над ухом раздается голос Хагрида: -Гермиона, тебе плохо? Я тут клыка тренирую, смотрю, ты ползешь.
Сольвейг: Идут Гарри и Рон мимо домика Хагрида - Слыш, Рон. Чой-то здесь Малфой болтается? - Ты чо забыл? Мы же его вчера здесь повесили!
полная версия страницы